TIGblogs - Dennis Dames

Child-rearing tips that work:
By Kermit B. Fernander, Guardian Lifestyles Reporter -
Nassau, Bahamas:

Raising children requires such vital and varied skills that parents and families need all the help and support they can get. Dr. Ruth Peters, a clinical psychologist and an expert on parenting, has come up with five parenting tips that work.

She is not suggesting that parenting methods used in the past have been either right or wrong; but she is advising parents to think about and assess what has worked well with their child, and what has not.

Don't major in the minors:

In other words, don't sweat the small stuff. Don't knock yourself out over petty things that leave you so emotionally drained and exhausted, you are incapable of tackling the important issues.

"If it won't have a lasting effect beyond a few days, let it go ... I've never heard of a kid being harmed by skipping the tooth brushing for a few nights, or by not using soap in the shower, or by the bed actually being made only on sheet-changing days," Dr. Peters says

She further suggests that parents focus on the important things, which may be quite different from your neighbor's list of priorities. For example, you may decide that having dinner together as a family three or four times a week may improve channels of communication, and provide the kids with some nutritious meals — apart from pizza and burgers.

It may be that issues around cell phone usage, not sneaking around, being where you say you will be, and abstaining from alcohol and drugs will carry more weight than other issues. "Roll with the requests, compromise when possible, but stick to your guns on the big stuff," says Dr. Peters.

Imagine that the activities in your home are being recorded by video or DVD:

How would you like your associates and friends to see your home videos, and get a real look at how your family members treat each other? According to Dr. Peters: "Being 'on tape' is a great motivator for watching your language (knocking off the negative tone of voice, requesting rather than demanding, cleaning up the four-letter words, and just being more polite with your spouse and the kids)."

She goes one step further by suggesting you actually set up a camcorder one evening when everyone is at home, then view the family production. The results might not be what you would want your colleague at the office to see or — God forbid — your mother-in-law, but, "at the very least, it's a fun activity, and hopefully you will see where some improvements in common courtesy, politeness and body language need to occur."

Put guilt where it belongs — in the trash can:

While parents generally hate to disappoint their children — and saying 'no' to a child is a disappointment — it can also be a learning opportunity. "Children must learn to tolerate frustration, to learn to work for greater goals rather than expect all to come to them in the present, and to evolve into a being that accepts and understands another's point of view."

If we must disappoint our children, so be it. However, the worst thing a parent can do is give in to the child's request just to avoid feeling bad about having to disappoint. "Kids are resilient and it's really difficult to get them down, and they are often pros at knowing how to push your guilt button proficiently," says Dr. Peters:

When a punishment did not work last year, try something else:

You may have tried time-out or limiting your child's TV time, but with poor results. If this is the case, try thinking out of the box. Your kid may, in fact, not be terribly interested in TV! It's up to you to discover their true interests. These vary, of course, but may include anything from collecting baseball cards, buckles, or costume jewelry to renting a DVD or video game, and most kids will enjoy earning such rewards.

As far as time-out is concerned, Dr. Peters says 10 minutes in bedroom time-out is generally a waste of time, but half hour in a safe, boring spot (empty hallway, safe bathroom, utility room with no chemicals or dangerous objects) generally will get the kid's attention.

Teach compassion and gratitude as you would Math and Reading:

Dr. Peters suggests that having a high Intelligence Quotient (IQ) is great, but it's more important for your child to have a high Emotional Quotient (EQ). Acquiring emotional balance will help the child to better cope with the demands of adulthood, such as getting along in the workplace, relating to a spouse or raising children when the time comes.

"We all want our children to be bright and literate and to achieve to their capacity in the academic setting. But how about in their hearts, souls and value systems? Dr. Peters further recommends that parents "take time to discuss with the child right from wrong, how it feels to be in someone else's shoes, why people make the decisions they do, and the consequences (good and bad) that result."

Teaching the child about helping others, especially the less fortunate is most important, and Dr. Peters suggests visiting, reading to or playing games with residents at a nursing home. To drive home the principle that charity begins at home, parents might consider organizing a patio sale and donating the profits to a favorite charity.

فعّالة [شلد-ررينغ] أطراف
Automatically translated into Arabic thanks to WorldLingo
[شلد-ررينغ] أطراف أنّ يعمل:
ب [كرميت] [ب.]. [فرنندر], حارسة أسلوب حياة مراسلة -
[نسّو], باهاماس:

يتطلّب يرفع أطفال هذا حيويّة ومهارات متنوّعة أنّ والد وأسرات يحتاجون [ألّ ث] مساعدة ودعم هم يستطيع حصلت. [در.]. قد تاح [روث] [بترس], نفسانية سريريّة وخبيرة على [برنتينغ], مع خمسة [برنتينغ] أطراف أنّ يعمل.

هو لا يقترح أنّ قد كان [برنتينغ] طرق يستعمل في الماض إمّا يصحّ أو خاطئة; غير أنّ [أدفيز] هو واجدات أن يفكّر حوالي وقدّمت ماذا قد عمل جيّدا مع طفلتهم, وماذا يتلقّى لا.

يتمّ لا رائدة في القاصر:

لا يعرق [إين وثر ووردس,] المادّة خام صغيرة. لا يطرقبنفسي خارجا على أشياء دقيقة أنّ يترك أنت هكذا بانفعال يصرف ويستنزف, أنت يعجز من يعالج الإصدارات مهمّة.

تركت "إن هو لن يتلقّى تأثير دائمة إلى ما بعد [ا فو] أيام, هو يذهب… يعلم أنا يتلقّى أبدا جدية يكون يضرّر ب يتخطّى السنة يفرش ل [ا فو] ليال, أو ب لا يستعمل صابون في الوابل, أو بالسرير واقعيّا يكون يجعل فقط على [شيت-شنجنغ] أيام, "[در.]. [بترس] يقول

يقترح هو أبعد أنّ واجدات ركّز على على الأشياء مهمّة, أيّ يمكن كنت الى حدّ بعيد مختلفة من جارك قائمة ميلان إلى جانب الأولويات. مثلا, أنت يمكن قرّرت أنّ يتلقّى عشاء معا كأسرة ثلاثة أو أربعة أوقات [ا] أسبوع يمكن حسنت قنوات الاتّصال, ويزوّد الجديات مع بعض وجبات غذائيّة - [أبرت فروم] بيتزا وسندويش لحم.

هو يمكن كنت أنّ يخابر إصدارات حول خلية إستعمال, لا يتسلّل حوالي, يكون حيث أنت تقول أنت ستكون, ويمتنع من كحول وعقارات سيحمل كثير وزن من أخرى إصدارات. "لففت مع الطلبات, حلّ وسط عندما يمكن, غير أنّ يقول عصا إلى مسدّس مدفعك على المادّة خام كبيرة," [در.]. [بترس].

تخيّلت أنّ سجّلت الأنشطة في منزلك يكون بفيديو أو [دفد]:

كيف أراد أنت يحبّ ك شريكات وصديقات أن يرى فيديوهاتك بيتيّ, ويحصل نظرة حقيقيّة في كيف ك أسرة أعضاء يعاملون بعضهم بعضا? وفقا ل [در.]. [بترس]: "يكون "على شريط" [موتيفتور] عظيمة ل يراقب لغتك (يطرق من النغمة سلبيّة صوة, يرجو [رثر ثن] يطلب, ينظّف فوق ال [فوور-لتّر] كلمة, وفقط يكون أكثر مهذّبة مع زوجك والجديات)."

هو يذهب واحدة خطوة أبعد ب يقترح أنت واقعيّا ثبت فوق [كمكردر] واحدة مسائيّ عندما كلّ شخص يكون [أت هوم], بعد ذلك يشاهد الأسرة إنتاج. النتيجات أمكن لم يكن ماذا أنت أردت زميلتك في المكتب أن يرى أو - إلهة منعت - [موثر-ين-لو] ك, غير أنّ, "[أت ث فري لست], هو حالة لهو نشاط, وبكل أمل سيرى أنت حيث بعض تحسينات في عاديّة ملاطفة, كياسة و [بودي لنغج] يحتاجون أن يقع."

وضعت شعور بالذنب حيث هو ينتسب - في النفاية علبة:

بينما والد عموما يكرهون أن يخيّب أطفالهم - ويقول "لا" إلى طفلة يكون خيبة أمل - هو يستطيع أيضا كنت يعلم فرصة. توقّعت "أطفال ينبغي علمت أن يتسامح إحباط, أن يعلم أن يعمل لأهداف عظيمة [رثر ثن] كلّ أن يأتي إلى هم في الهدية, وأن يتطوّر داخل كائن أنّ يقبل ويفهم [بوينت وف فيو] خاص بواحد آخر."

إن نحن ينبغي خيّبت أطفالنا, هكذا [ب يت]. مهما, الشيء مريضة واجدة يستطيع أتمّت أعطيت داخل إلى الطفلة طلب فقط أن يتفادى يشعر سيّئ حول يضطرّ خيّبت. يقول "جديات رجوعيّة وهو حقّا يصعب أن يحصلهم إلى أسفل, وهم غالبا محاسن في يعرف كيف أن يدفع ك شعور بالذنب زرّ [بروفيسنتلي]," [در.]. [بترس]:

عندما لم يعمل عقوبة [لست ر], حاولت [سمثينغ لس]:

أنت يمكن يتلقّى حاولت [تيم-ووت] أو يحدّد طفلتك تلفزيون وقت, غير أنّ مع نتيجات فقيرة. حاولت إن هذا يكون الحالة, يفكّر من الصندوق. جديتك يمكن, [إين فكت], لا [ب] بفظاعة راغبة في تلفزيون! هو حتّى أنت أن يكتشف هم يصحّ فوائد. هذا يتغيّرون, [أف كورس], غير أنّ يمكن تضمّنت أيّ شيء من يجمع [بسبلّ كرد], إبزيمات, أو زي مجوهرات إلى يستأجر [دفد] أو لعبة مرئيّة, وسيستمتع كثير جديات يكسب هذا مكافآت.

[أس فر س] تعلّقت [تيم-ووت], [در.]. [بترس] يقول 10 دقائق في غرفة نوم [تيم-ووت] عموما نفاية الوقت, غير أنّ سيحصل نصف ساعة في آمنة, بقعة مملّة (يخلو مدخل, غرفة حمّام آمنة, غرفة نفعيّة بلا مادّة كيميائيّة أو أشياء خطرة) عموما الجدية إنتباه.

علمت شفقة وعرفان جميل بما أنّ أنت أردت رياضيات ويقرأ:

[در.]. [بترس] يقترح أنّ يتلقّى [إينتلّيجنس قووتينت] عال ([إيق]) عظيمة, غير أنّ هو أكثر مهمّة لطفلتك أن يتلقّى حاصل عال عاطفيّة ([إق]). سيساعد يكتسب ميزان عاطفيّة الطفلة أن على نحو أفضل واجهت مع الطلبات السنة, مثل يحصل جانبا في المكان عمل, [رلتينغ تو] زوج أو يرفع أطفال عندما الوقت يأتي.

"يريد نحن كلّ أطفالنا أن يكون ساطعة ومتعلّمة وأن يحقّق إلى قدرتهم في العمليّة إعداد أكاديميّة. غير أنّ كيف حوالي في هم قلوب, أرواح وقيمة نظامات? [در.]. يوصي [بترس] بعيد أنّ والد "يأخذون وقت أن يتناقش مع الطفلة حق من خطأ, كيف هو يشعر أن يكون في [سميون لس'س] أحذية, لما الناس يجعلون القرارات هم يتمّون, والنتيجات (جيّدة وسيّئة) أنّ نتيجة."

يعلم الطفلة حول يساعد أخرى, خصوصا ال أقلّ محظوظة يكون أكثر مهمّة, و [در.]. [بترس] يقترح يزور, يقرأ إلى أو يلعب لعب مع مقيمات في [نورسنغ هوم]. أن يقود منزل المبدأ أنّ إحسان يبدأ [أت هوم], والد أمكن اعتبرت ينظّم فناء عمليّة بيع ويمنح الأرباح إلى إحسان مفضّلة.